Алло, это Синагога?

Ежедневно в Информационном отделе Синагоги раздаются сотни звонков. Купить мацу, записаться на прием к раввину, узнать время зажигания свечей – да с чем только не обращаются. Но иногда люди звонят и спрашивают ТАКОЕ, что даже у ко всему привычных сотрудников Синагоги начинается смеховая истерика. Мы решили, что эти шедевры устного жанра не должны быть забыты. Следуя уже сложившейся традиции, мы от Пурима до Пурима прилежно копили все приколы, чтобы поделиться с вами, дорогие читатели! Читайте, радуйтесь и… звоните еще, но остерегайтесь попасться к нам на зубок!

Иллюстрации Анны Рындиной

- Алло, Синагога? - (Девушка-секретарь): да, это Синагога, здравствуйте! - (после паузы, с тягостным сомнением в голосе) Вы ведь, наверное, не раввин…  ** - Алло, это похоронное бюро Синагоги? Скажите, пожалуйста, вы занимаетесь репатриацией усопших? Например, в Краснодар? ** (Старческий женский голос) - Алё… Синагога… Вы можете мне помочь? Мне надо, чтобы ко мне на дом прислали аудитора! - Аудитора?! Но зачем?! - Да вот… слух хочу проверить… ** - Алло, Синагога, здравствуйте! Скажите, у вас есть икона святой Яны? ** - Алло, Синагога? А у вас есть общество Нострадамуса? ** Из телефонной беседы. - (представитель Синагоги) Ну знаете, бывают такие грузинские евреи? - (собеседник, радостно): Да-да, знаю! Например, Иосиф Виссарионович Сталин! ** - Синагога, здравствуйте! Скажите, у вас есть крест на все четыре стороны? - Нет, у нас не бывает крестов… - Ну как же? Моя подруга купила у вас красивый крест! Такой… знаете, квадратный, на все четыре стороны, с буковками! Б-г ведь один! ** - Алло, похоронное бюро Синагоги? Я хочу предложить вам уникальное масло! - Чем же оно уникально? - Оно поможет воскресить ваших умерших родственников! - Да что вы говорите? И как оно воскрешает? - Все зависит от возраста умершего и количества масла! Чем старше покойник, тем больше надо масла и тем дольше надо ждать воскрешения! ** - Синагога? Здравствуйте! Вы не знаете, как приготовить жаркое? Моя мать готовила прекрасное жаркое, а жена не умеет! ** - (Женский голос) Алло, куда я попала? - Это Синагога. - Да? А я хотела попасть в костел св. Вячеслава… Случайно не знаете телефон? ** Секретарь Синагоги звонит бабуле 1928 года рождения - Алло, это Синагога. Нужна ли вам помощь наших волонтеров? - (старушка – бодрым, радостным голосом): Нет, спасибо! Мне абсолютно ничего не нужно! Мне все помогают! И собес, и соседка по площадке, и районная благотворительная организация, и СКИНХЕД… - ?!! - Ой, оговорилась! Я имела в виду ХЕСЕД (еврейская благотворительная организация – ред.)! ** - Алло, Синагога? Я хочу устроиться к вам администратором. - Скажите, а еврейские корни у вас есть? - Нет! А что, для нас, киргизов, у вас нет никакой работы? - К сожалению, пока нет… - Жаль! Ведь все-таки все мы – братья-мусульмане! ** (Кокетливый женский голос) - Алло, здравствуйте! А в Пурим в Синагогу обязательно приходить в маскарадном костюме? А то у меня есть костюм пирата, но он слишком откровенный! ** (Старческий голос) - Алло, это Синагога? Я старый человек, и хотела бы пожертвовать вам свои четки… ** - Алло, Синагога? У меня такой вопрос. Вот Ватикан снял обвинения с евреев. Так я считаю, что главный раввин должен написать письмо папе Римскому, чтобы тот внес соответствующие коррективы в Евангелие от Матфея!